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然而，如果继续认同我们的心墙，经年累月下来，就会开始感到内心有翻腾的渴望，想要知道自己到底是什么人，想要找出真我。我们开始了解自己不仅仅是自我保护的表象，发现这种认同完全是错觉，也许因此激发自我的灵性追求，用各式各样的灵修和奉献的方法来寻找。可惜这种尝试常常导致新的自我错觉，或是更深层的绝望，因为自欺的能力是如此隐微而深远。

在亲密关系中，会有较大的能力探索自己的心墙，加以辩识和承认，然后减弱其影响力，逐步迈向展现自我的道路。如果不再保护自己、朋友和伴侣，坚定地与某个人分享自己的发现，就能找到独特而有效的方法，以寻获自我。亲密关系是使人能在其中成长的花园！

人通常不了解彼此，而是以投射到彼此身上的形象来建立关系，这种现象很常见，临床上称为“投射”和“转移”，通俗的说法则是“幽灵”（即重叠的形象）。小孩学习和父母建立关系的方式很像他们与填充玩具建立关系的方式，在角色与期待的投射背后，逐渐了解对方是一个人的事实，这是亲密发展过程的一部分。

许多人因为害怕承担这种风险，于是隐藏自己：扮演角色、控制、投射和退缩，于是关系花园变成游戏场，上演各种幻想，却没有真正的成长。

真诚关怀别人时，即使会因此感到痛苦，也不会忽视对方的感受或经验。关怀包括分享对方的感受，不会企图排除感受。照顾别人时，会低估对方的经验，贬抑感受的重要，试图将之摆脱；他们其实不是照顾别人，而是抗拒自己的存在焦虑。关怀别人是接纳自己和别人，照顾别人则是企图控制别人和别人的经验。

大部分人都有未解决的童年问题，通常归因为“内在小孩”，人生的热情大多与这个小孩的满足有关：自发的玩乐、受到照顾、被人视为特殊、可以不负责任，甚至可以乱发脾气。任何亲密关系都必须包含表达这种热情的可能性，可是必须在一开始就承认这些是不成熟、不负责任的行为，只能在限定的时间中表现，以减少借此控制对方的危险。

许多人误以为强烈投入就是同在，当他们充...

越熟悉彼此，就越了解自己

共鸣是同理心，不是同情心。同情心是将人物化的态度，是以权力为基础的纡尊降贵，伴随著想要照顾别人的渴望。同理心则非常人性化，是通过坦诚和脆弱而有的亲密参与。共鸣能使人连接到自己最深的本质。

许多人认为亲密是学习来的技巧，这种观点把人视为天生就是分离的，必须学习彼此亲近。相对于这种常见的观点，我们认为人如果花许多时间共处，就一定会逐渐进入亲密状态。奇怪的是，很多人把大部分时间用来避免这种结果，想尽办法扼杀逐渐亲密的过程！

就 关系的持续和深入而言，期望是非常重要的。根据双方有多少期望，可以估计两人的距离远近。爱全世界而不对特定的人有特殊期望，是很容易的事情；当人越来越接近，想要和谐生活时，就会发现容易对彼此产生期望。当然了，以期望来控制会造成许多限制，可是我们本来就会对亲近的人有更多期望。把一个放在生活的重要位置，并承认彼此的期望后，最终还必须做好承受痛苦的心理准备。

当对方不符合期望时，不应该责备对方或让对方感到内疚。期望是出于自己的选择，不表示自己必然有要求的权利。人当然会有期望，但要自己自己为期望负责，承认期望是出于自己的内心，伴侣可以同意符合彼此的期望，但仍然没有权利要求对方实现。期望是种约定，不是权利。

不符合期望时，有可能使一方或双方重新评估是否要继续在一起，一旦选择继续，并保留期望，就代表双方需要面对成长与发展带来的挑战。

照顾别人和关怀别人是不同的。照顾别人通常会忽略对方的感受，并没有试图帮助和梳理他们。一般来说，人较愿意照顾别人，将对方婴儿化，以试图纾解自己的痛苦或焦虑。照顾者在心坎里其实想得到被照顾者的重视，这种拟似父母照顾小孩的情形，常常是为了处理照顾者心底的焦虑。

真诚关怀别人时，即使会因此感到痛苦，也不会忽视对方的感受或经验。关怀包括分享对方的感受，不会企图排除感受。照顾别人时，会低估对方的经验，贬抑感受的重要，试图将之摆脱；他们其实不是照顾别人，而是抗拒自己的存在焦虑。关怀别人是接纳自己和别人，照顾别人则是企图控制别人和别人的经验。

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